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Pensamiento Masonico

Humor

La plancha del conejo (con moraleja)

La plancha del conejo (con moraleja)

En un lindisimo día y soleado, el conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un zorro, y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.

Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:

Zorro: Conejito, qué estás haciendo ahí tan concentrado?

Conejito: Estoy redactando una plancha para presentar en logia dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

Z : Hummmm...y cuál es el tema de tu plancha?

C : Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

Z Qué!! Eso es ridículo!!! Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!!!

C : Absolutamente no!! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental

El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio.

En seguida sale el conejito solo y retoma su trabajo como si nada hubiera ocurrido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo también está intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata antes de devorárselo:

L : Hola, joven conejito!! ¿Qué haces trabajando tan duramente?

C : Una plancha para presentar en mi logia, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa, y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

L : Ja, ja. ja ja!!!! Conejito!! Esto es un despropósito. Somos nosotros los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. y ahora ...terminemos con esta charla absurda!

C : Discúlpeme, pero si Ud. quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?.

El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen dentro de la cueva. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación y ...silencio. Una vez más el conejo sale solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su plancha como si nada hubiera pasado.

Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.

En el centro de las dos pilas de huesos..., un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.

Y la plancha del conejo termina asi

 MORALEJA:

1- NO IMPORTA CUÁN ABSURDO SEA EL TEMA DE TU PLANCHA,
2- NO IMPORTA SI TU NO TIENES EL MÍNIMO FUNDAMENTO;
3- NO IMPORTA SI JAMÁS LLEGAS A PROBAR TU TEORÍA;
4- NO IMPORTA SIQUIERA SI TUS IDEAS CONTRADICEN LOS MAS OBVIOS CONCEPTOS DE LA LÓGICA
5- NO IMPORTA SI ERES HONESTO, SI TE ROMPES EL ALMA POR TUS PRINCIPIOS, POR TU TRABAJO
6- NO IMPORTA CUANTO TE PREPARES Y ESTUDIES

LO QUE VERDADERAMENTE IMPORTA ES "QUIEN ES TU PADRINO".

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Requisito para aumento de salarios

Justo en el momento en que se va a abrir trabajos, un anciano dice al Retejador. "He venido a recibir mi 2º grado"...

Bueno, todos miran al tipo quien es más viejo que sucio y le piden una explicación.

"Fui iniciado el 4 de julio de 1922. Ya estoy listo para mi 2º grado". Van, entonces, a los registros y encuentran su nombre: ha ingresado el 4 de julio de 1922. "Y donde has estado todo este tiempo", le preguntan. "Qué te ha demorado tanto para recibir tu 2º grado?". Y él responde:

"He estado aprendiendo a dominar mis pasiones!"

Cuántos Masones se necesita para cambiar un foco?

Cuántos Masones se necesita para cambiar un foco?

Después de mucha investigación, esta pregunta de ingenio puede ser respondida así:

Se necesita 20, como sigue:

2 para quejarse que el foco no funciona.

1 para pasar el problema a otro comité, Consejo o Venerable Maestro.

3 para estudiar la luz en esta Logia.

2 para evaluar el tipo de luz que usan los Caballeros de Colón.

3 para objetar eso.

5 para planear una cena de recaudación para juntar dinero para el foco.

2 para reclamar que "así no se hacía antes"

1 para prestarse una escalera, donar el foco e instalarlo.

1 para ordenar la placa recordatoria y hacerla colocar.

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Epitafios con humor

Los epitafios, esas inscripciones que se escriben en las lápidas de las tumbas, pueden dar mucho juego, desde el clásico y minimalista R.I.P. (Rest In Peace= Descanse en Paz)  a algunos que son auténticos ejercicios de ingenio.
 
-Lo escribió en la lápida unos días antes de morir: "Les dije que estaba enfermo,no me creyeron"
 
-Lo escribió el marido en la tumba de la esposa: "Pronto estaré contigo".

-Tras morir el marido, un conocido, al ver las fechas tan distantes de fallecimiento, escribió debajo: "Crei que no venías".
 
-Un marido en la tumba de su suegra: "Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas"
 
-En el cementerio de la Almudena de Madrid: "Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos".
 
-En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli, fallecido en 1936:  "Aquí Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación."
 
-En el cementerio de Minnesotta: "Fallecido por la voluntad de Dios y la ayuda de un médico inepto"
 
-Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: "Aquí yace Joseph Barth, cuya vida fue breve, pero plena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica que a la edad de   veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street, Teléfono 2-13-18-15"
 
-En una lápida mortuoria de California: "Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo.  Solo cuesta trescientos dólares".
 
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "Señor, recíbela con la misma alegría que yo te la mando".
 
-En la tumba de Atila El Huno: "Como me levante...!"
 
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "RIP, RIP, ¡HURRA!
 
-Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: "Levantaos, vagos, que la tierra es para quien la trabaja".
 
-En un cementerio de Middlebury, En una lápida erigida por la suegra al yerno: "Descansa hasta que volvamos a  encontrarnos".
 
-En la tumba del marido: "La próxima vez te haré caso".
 
-En la tumba de un médico:"Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar".
 
-Epitafio de un fumador: "Fumar adelgaza".
 
-En un cementerio de un pueblo de Ávila: "Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer."
 
-En la tumba de Groucho Marx: "Disculpe que no me levante, señora".
 
-En una tumba del cementerio de Salamanca: "Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada".
 
-En la tumba de Oscar Welles: "No es que yo fuera superior, es que los demás eran inferiores".
 
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "Aqui yaces y yaces bien, tú descansas y yo tambien".
 
-En la tumba de Miguel de Unamuno: "Solo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo".
 
-En una tumba del cementerio de Guadalajara: "A mi marido, fallecido despues de un año de matrimonio. Su esposa, con profundo agradecimiento".
 
-"Necesité toda una vida para llegar hasta aquí".
 
-En la tumba de Johann Sebastian Bach:"Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga".

En la mia:  "Ni doblegarse ni partirse como los árboles morir de pie "

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