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Pensamiento Masonico

Humor

LA FÁBULA DEL BOLUDO

LA FÁBULA DEL BOLUDO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas sedivertian con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia,que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.Diariamente algunos hombres llamaban al boludo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 40 reales y otra de menor tamaño, pero de 200 reales.Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan boludo,vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

- La primera: Quien parece boludo, no siempre lo es.
- La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos boludos de la historia?
- La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es: podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

"El verdadero hombre inteligente
es el que aparenta ser boludo,
delante de un boludo que
aparenta ser inteligente"

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HUMOR CIENTIFICO

Guía de bolsillo de la ciencia moderna :

Si es verde o repta, es biología
Si huele mal, es química
Si no funciona, es física.
Si no se entiende es matemáticas
Si no tiene sentido, es económicas o psicología.


CHISTES CORTOS

o Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
o ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
o ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
o Las bacterias se multiplican dividiéndose.
o Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podeis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lapiz ?
o En cierta ocasion le preguntaron a un vendedor que como podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondio :
-"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
[ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]
o La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
o El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
o En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
o La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
o El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

 

CITAS de CIENTIFICOS


Albert Einstein(1879-1955)
Cuando a Einstein le preguntaron, qué armas se emplearían en la tercera guerra mundial contesto: " No lo se, pero en la cuarta se usarán palos y piedras"

Galileo Galilei(1564-1642)
Nunca me he encontrado con alguien tan ignorante de quien no pudiese aprender algo.
En cuestiones de ciencia, la autoridad de mil no vale lo que el humilde razonamiento de un sólo individuo

Isaac Newton(1642-1727)
o Si he conseguido ver mas lejos, es porque me he aupado en hombros de gigantes

Blaise Pascal (1623-1661)
o Lo último que uno sabe, es por donde empezar.

Louis Pasteur (1822-1884)
o La casualidad favorece a las mentes entrenadas

Henri Poincare (1854-1912)
o La ciencia son hechos; de la misma manera que las casas están hechas de piedras, la ciencia está hecha de hechos; pero un montón de piedras no es una casa y una colección de hechos no es necesariamente ciencia.

Bertrand Russell (1872-1970)
o En el arte, nada que merezca la pena se puede hacer sin genio; en ciencia, incluso una capacidad muy modesta puede contribuir a un logro supremo.
o La ciencia es lo que sabes, la filosofía es lo que no sabes.


Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.
1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de tonelads de TNT por kilogramo de peso.
4. MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las particulas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto estan unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11. ATENCION : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacio.
12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas alla de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "area" tan pequeña que no se pueden detectar.
13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
15. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un dia volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
[Autores: Susan Hewitt and Edward Subitzky]


Fuente: Correo-E

 

Lapidas y epitafios II

Lapidas y epitafios II

Inscripciones que se escriben en las lápidas de las tumbas, el más conocido es R.I.P. (requiescat in pace = Descanse en Paz). El origen de esta costumbre data del año 539 antes de Cristo, cuando en los muros de Roma, junto a los avisos políticos y comerciales, se anunciaban las noticias de muertes recientes, signo distintivo y privilegiado de las clases poderosas, cuya cúspide de glorificación serían  las frases grabadas en los mausoleos, al morir el rey de Carla, Mausolo, fue enterrado en un Mausoleo, el cual se incluiría entre las siete maravillas del mundo. Los romanos heredarían de los griegos el gusto por los epitafios, extendiendo su uso universal como canto de inmortalidad del hombre. La publicidad impresa, primero en  anuncios por palabras y después en las esquelas aprovechó la fuente inspiradora de los epitafios para convertirlos en anuncios o avisos fúnebres.

Anuncios de Funerarias:

Colombia: No corra, lo esperamos. Funeraria La Equitativa.

Cuba años 30: Si su suegra es una joya, Funeraria Fernández tiene su estuche.

Lisboa: El cadáver es suyo. El entierro es nuestro. Garantizamos comodidad al difunto.

México años 50: Funerales González...Aquí no nos pasamos de vivos con los muertos.


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Epitafios

Epitafio de Platón, creador del género para muchos estudiosos:

Esta tierra cubre el cuerpo de Platón. El cielo contiene su alma. Hombre, seas quien fueres, respeta sus virtudes si eres honrado.

Adriano VI: Aquí yace el impío entre los píos.

Alejandro Magno: Basta esta tumba, para el que no bastaba el orbe.

Blas Pascal: Medí la inmensidad de los cielos, medí las sombras de la tierra; mi espíritu descendía de los dioses, aquí reposan mis cenizas.

Camilo José Cela: Quien resiste gana.

Cristóbal Colón: A Castilla y a León, Nuevo Mundo dio Colón.

Diógenes: Al morir echénme a los lobos. Ya estoy acostumbrado.

Enrique Jadier Poncela: Si queréis los mayores elogios, moríos.

Groucho Marx: Disculpe que no me levante.

Lord Byron para su perro Botswain: Aquí reposan los restos de un ser que poseyó la belleza sin la vanidad, la fuerza sin la insolencia, el valor sin la ferocidad y todas las virtudes de un hombre sin sus vicios.

Marlene Dietrich: Estoy aquí en el último escalón de mi vida.

Marqués de Sade: Si no viví más, fue por que no me dio tiempo.

Miguel de Unamuno: Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo.

Molieré: Aquí yace Moliére el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien.

Nerón: ¡Que artista muere conmigo!

Orson Welles: No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores.

Rabelais: Que baje el telón, la farsa termino.

Sardanápalo: No he hecho más que comer, beber y darme placer, todo lo demás me ha parecido nada.

Scott Fitzgerald: Estuve borracho muchos años, después me morí.

Virgilio: Mantúa me engendró. Me retuvieron los calabreses. Ahora me posee Nápoles.

W. Shakespeare: Buen amigo, por Jesús abstente de remover el polvo aquí encerrado. Bendito sea quien respete estas piedras y maldito quien mueva mis huesos.


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A Ana Wallace. Los hijos de Israel querían pan y el Señor les envió maná. El viejo dependiente Wallace quería mujer y el Diablo le envió a Ana.

A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento.

Aquí descansa mi esposa, aquí ella reposa; ¡Aleluya! ¡Aleluya!

Aquí yace el cuerpo de Jonathan Swift, deán de esta catedral, en un lugar en que la ardiente indignación no puede ya lacerar su corazón. Ve, viajero, e intenta imitar a un hombre que fue un irreductible defensor de la libertad.

Aquí yace mi marido, al fin rígido.

Aquí yace mi mujer, fría como siempre.

Aquí yaces y haces bien. Tú descansas; yo también.

Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada.

Dejazme en paz.

En realidad preferiría estar en Filadelfia.

Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil.

Nada trajimos, nada nos llevamos, nada perdemos.

Necesité toda una vida para llegar hasta aquí.Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer.

No estoy de acuerdo.

Quien venga diciendo ¿lo siento? no le dejéis. Dejadme acostado.

Se acabo el juego.

Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando.

Siempre decía que los pies la estaban matando pero nadie la creyó.

 

 

 

 

 

ANUNCIOS PARROQUIALES VERIDICOS

Algunos avisos parroquiales, comunes en nuestras iglesias, (con algunos problemas de redacción).
Reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...

* Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de "Recuperación de la confianza en si mismo" se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que estan cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor,pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

PROHIBICIONES DE LA BIBLIA

Lo que a continuación trascribo es una carta anonima hecha pública en Internet, y que clasifico en el tema 'Humor'.

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.
Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22,establece claramente que la homosexualidad es una abominación.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo Cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:17. En los tiempos que vivimos, ¿Qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses.¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente:¿Cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2,claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando.¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16) ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos?(Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna es inmutable.

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Encuestas politicas

La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.

La pregunta fue :

"Por favor, diga honestamente, ¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso :

1.- Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".

2.-Los africanos no sabían qué eran "alimentos".

3.- Los británicos no entendieron qué quería decir "por favor".

4.- los yanquis preguntaban qué significa "el resto del mundo".

5.- Los chinos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina".

6.-Y en el congreso .. hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".

 

Conteste sinceramente  

Si ustedes conocieran a una mujer sifilítica que esta embarazada, que ya tiene ocho hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos y uno es retrasado mental, ¿le recomendarían que abortara? Lean la próxima pregunta antes de contestar esta.

Es tiempo de elegir a un líder mundial y el voto de ustedes cuenta. Estos son los hechos de los tres candidatos:

Candidato A : se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a oráculos y videntes. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.

Candidato B: lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y toma un cuarto de botella de whisky cada noche.

Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra. Es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando alguna cerveza y no ha tenido relaciones extra matrimoniales.


El candidato A es Franklin D. Roosevelt. El candidato B es Winston Churchill. El candidato C es Adolph Hitler.

Y de paso..., la respuesta a la pregunta del aborto... si contestaron que sí... acaban de matar a Beethoven.

Frases celebres sobre política

Los políticos, son hombres que buscaban en la dirección del Estado los recursos que no podían hallar en los negocios
Manuel Domínguez Benavides, 1934 Autor de ‘El último pirata del Mediterráneo’.

Política es el arte de obtener dinero de los ricos y votos de los pobres, con el fin de proteger a los unos de los otros.
Noel Clarasó

El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan.
Arnold J. Toyabee

En política, lo que importa no es saber quién es quién, sino quién está con quién.
Sharada Prasad

Sólo hay una regla para todos los políticos del mundo: no digas en el poder lo que decías en la oposición.
John Galsworthy

A los políticos les interesa la gente, lo cual no siempre es una virtud. También a las pulgas les interesan los perros.
P.J. O’Rourke

He dicho muchas veces que la política es la segunda profesión más baja y me he dado cuenta de que guarda una estrecha similitud con la primera.
Ronald Reagan

 

Graffitis

Todos prometen y nadie cumple. Vote por nadie." (Barrio La Boca, Buenos Aires).

"Bienvenida la clase media." (A la entrada de un barrio pobre, en Caracas).

"¡Proletarios del todos los países, uníos!" (Con otra letra: "Último aviso") (Bogotá, Colombia).

"Si no puedes convencerlos, confúndelos." (Enseñanza de un viejo político).

"Lo importante mo es ganar sino hacer perder al otro."

"El país estaba al borde del abismo y con EL NUEVO PRESIDENTE hemos dado un paso adelante."

"Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde."

Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia... ambos por la misma razón.

La justicia es como las víboras, sólo muerde los pies descalzos.

Yo si que se de revoluciones! (un cuentavueltas)

La tierra será de los trabajadores, la cosecha no.

El dólar no baja: se agacha para tomar impulso.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Si la montaña viene hacia a tí, corre. Es un derrumbe.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

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El futuro del politico (humor)

El Presidente de Gobierno decide "salir a la calle" y ver como esta la situación en las escuelas y cárceles. Primero gira visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del Colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas .... Y como no, le pide dinero. El Presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al Director:

- Querido Director. Tu labor en este Colegio es encomiable pues con la carencia de medios que Tienes, estas sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor así como la de tus profesores; pero ..., sabes que el país esta pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu Colegio.

Y así pasa con varios colegios de esta ciudad ...

En esto que el Presidente decide ir a ver la Cárcel Regional ... y lo mismo, el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con vídeo incluido), para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita ..., etc.

El Presidente se queda pensativo y le dice:

- De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.

Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro tremenda

Cuando de regreso, están el Presidente y el Secretario hablando en el coche del resultado de la visita; el Secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al Presidente:

- Señor Presidente; ¿cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo le haya dado ayuda al Director de la cárcel !!! ...?

- El Presidente pone cara de intelectual y le dice:

Mira, lo que es seguro es que JAMÁS volveremos al Colegio; pero a la cárcel, QUIEN SABE !!

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